süslü günlük

31. Bir süredir antidepresan bıraktığım bir evrede requiem for a dream gibi bir hayat yaşıyorum. Zihnim yok, dengem yok, bu sıcakta kazakla gezdim evde, bir ara ıssız adam gibi herkesi terk etme isteğiyle odalara kapandım, sonra geçti üç gün aralıksız uyudum. Buna rağmen kendimi bir yerden atmadım, akıl hastanesine falan kapatılmadım korktuğum gibi. Akıl çok kolay yitirilmiyor, onu anladım. Şu bizim sokakta gördüğümüz deliler gibi olmak epey zor. Bundan sonra daha rahatım, korkunun kendisi başıma geleceklerden büyükmüş gerçekten...

30. Bazen hayat durmuş gibi gelir, dünya devam ederken sen yerinde sayıyormuşsun gibi. Ama unutma; tohum da uzun süre toprağın altında sessizce bekler. Sen şu an büyüyorsun, güçleniyorsun, kendini yeniden kuruyorsun. Görünmeyen bu süreç, bir gün hayatını değiştirecek.Bu süreç seni yavaşlatmak için değil, derinleştirmek için var. Belki şimdi biraz yorgunsun ama bu yorgunluk, yürüdüğün yolun ne kadar cesurca olduğunu gösterir. Vazgeçme. Sadece bir işe değil, kendi yolunu bulmaya doğru yürüyorsun ve oraya vardığında, bu bekleyişin neden gerektiğini çok iyi anlayacaksın. 🍂✨

29. Aralık bizim ayımızdı. Yıldönümümüz yaklaşıyor sevgilim çık gel..

10 ay oldu kalbim hala acıyor. Hiç yaşanmayacak şeylerimi hayal ediyorum kendi düşüncemde anı biriktiyorum. Acı vermesini bile seviyorum. Yaşıyormuş gibi hissetmek istiyorum ama o etki olmuyor. Hayal etmek güzel geliyor acı verse de anlık gülümsetiyor beni. Gerçeklik algım kaybolsa da hep birlikteymiş gibi yaşamak istiyorum. Kendi kafamda bir dünyamız var kimse bilmiyor. Bizim zamanımız gelene kadar hep seni düşünücem. Hayattan tek tek silinsem de seni düşünmekten vazgeçmicem.

Beni hala özlüyormusun, seviyormusun ne haldesin bilmiyorum. Tekrar rüyama gelmene ihtiyacım var..

28. Süslü günlük, kalbim çok kırık. Bugün üniversiteden yakın arkadaşlımla buluştuk, çıkışta erkek arkadaşım da geldi, lisansta hepimiz arkadaştık. Yeterlik sınavına bu dönem mi girmeliyim, gelecek dönem mi diye uzun zamandır karar almaya çalışıyorum, son zamanlarda bir sürü bunalım ve hayal kırıklığıyla uğraşıyorum. Yakın arkadaşım sınava girmem için beni ikna etmeye, gaz vermeye çalıştı bugün, erkek arkadaşım gelince de "morgarfi'yi ikna ettim, sınava girecek" dedi. Benim gerizekalı erkek arkadaşım, "aferin evet şimdi morgarfi arkadaşımızı alkışlıyoruz" dedi cevap olarak bir de üzerine alkış yaptı. Kalbim o kadar kırıldı ki. Gerizekalı ne ile dalga geçtiğinin bile farkında değil. Evet alkışlayın beni buna tahammül ettiğim için!!

27. Süslü günlük, bugün aylar sonra günlüğüme yazdım, hiçbir şeyin beni mutlu etmediğini anlattım uzun uzun. Bir şeylere sahip olunarak mutlu olunmayacağını anladığım bir dönemdeyim. içimizde, en derinde eksikliğini hissettiğimiz şeyin yerine başka hiçbir şeyi koyamadığımızı anladım. Gaye su akyol'dan geliyor: saymadım kaç yıl oldu. 

26. Bugün dünyanın ayrı bir köşesindeyken ben; sana gelirken dinlendiğim bir şarkı rastgele çaldı, yine sessizce gözlerimden süzüldü damlalar.

25. başkalarına karşı ne kadar toleranslıysak kendimize de o kadar tolerans ve anlayış göstermemiz gerekiyor. kendimize karşı çok katı olmanın omuzlarımıza yük olmaktan başka faydası(!) yok.

24. daha gerçekleşmemiş şeyler için endişelenmek realiteye uygun değil. anda kalıp anı yaşamak lazım

23. Bazen sınandığım şey bu olabilir mi diye düşünüyorum. Kendi kendimi içimden yemek, yalnızlık hissetmek, dışlanmış hissetmek, uzun süreli ilişkiler sürdürememek, sürekli düşünmek, sürekli hasta profilinde olmak... Sorunlarımın hepsinin psikolojik olduğunu sanmak istemiyordum, sonra tam buna inanmaya başladım ama biyolojik yönünün de olduğunu öğrendim. Neye inanacağımı, psikolojimi nasıl stabil tutacağımı bilmiyorum

22. Aslında sözlüğe gelecekteki kendime not bırakmak istediğim için hesap açmıştım. Kimseye anlatamadıklarımı buraya yazmak, içimi dökmek, rahatlamak için. Ama kimseye anlatamadıklarımı buraya yazmaya da çekindiğimi fark ettiğim için giriş amacımla pek kullanamadım. Şu an 6 ay sonra nerde ve nasıl olacağımı düşünüyorum. Çünkü hayatımda büyük bir eşik atlamak üzereyim. 6 ay sonraki kendim umarım mutlusundur, huzurlusundur, hedeflerine ulaşmak için çabalıyorsundur. Umarım şu an sorun ettiğin şeyler aslında yersizdir. Görüşmek üzere.